Pinga pra macho
Um belo dia no interior, estavam os aposentados jogando baralho em um boteco, quando um homem chega com seu cavalo e o amarra na árvore. Ele entra no bar e pede ao balconista uma pinga para macho. O garçom lhe dá uma pinga de engenho e o homem cospe tudo, dizendo: -Eu pedi pinga pra Macho!
Então, o garçom vai até o fundo do bar, mistura pinga, pólvora, uma bala de trinta e oito e gasolina, e oferece ao homem.
Ele bebe tudo de uma vez e exclama: Affff! Essa sim é pra Macho! Ele paga e vai embora.
No dia seguinte, ele volta:
-Moço, me ve outra pinga daquela? Mas por favor, tire a bala! Ontem, fui dar um peidinho e matei meu cavalo!
Então, o garçom vai até o fundo do bar, mistura pinga, pólvora, uma bala de trinta e oito e gasolina, e oferece ao homem.
Ele bebe tudo de uma vez e exclama: Affff! Essa sim é pra Macho! Ele paga e vai embora.
No dia seguinte, ele volta:
-Moço, me ve outra pinga daquela? Mas por favor, tire a bala! Ontem, fui dar um peidinho e matei meu cavalo!
O poste que dava choque
Vinha um bêbado andando pela calçada, quando tem vontade de urinar. Um homem alto e forte estava em pé na rua, e o bêbado pensou que fosse um poste, urinando nos pés do fortão. O homem, puto da vida, da um bofetão no rosto do bêbado.
Ele sai meio cambaleando, e encontra outro bêbado que ia em direção ao fortão, então adverte: -Não urine naquele poste, não! Ta dando um choque danado!
Ele sai meio cambaleando, e encontra outro bêbado que ia em direção ao fortão, então adverte: -Não urine naquele poste, não! Ta dando um choque danado!
Prevenção aérea
Dentro do avião, a aeromoça começa a distribuir chicletes aos passageiros, até que um português a interrompe:
- Ora pois, eu não pedi nenhum chiclete, senhorita!
- Perfeitamente, senhor - diz ela, muito educada - Mas estes chicletes são para que o senhor não sinta dor de ouvido quando houver alteração na pressão do ar.
Um pouco constrangido com a situação, ele agradeceu e o vôo transcorreu normalmente. Depois do pouso, ele se apressou em chamar a mesma aeromoça.
- Mocinha, será que agora eu já posso tirar esses chicletes dos ouvidos?
- Ora pois, eu não pedi nenhum chiclete, senhorita!
- Perfeitamente, senhor - diz ela, muito educada - Mas estes chicletes são para que o senhor não sinta dor de ouvido quando houver alteração na pressão do ar.
Um pouco constrangido com a situação, ele agradeceu e o vôo transcorreu normalmente. Depois do pouso, ele se apressou em chamar a mesma aeromoça.
- Mocinha, será que agora eu já posso tirar esses chicletes dos ouvidos?
Produtos portugueses
Estas advertências estão realmente escritas em embalagens de produtos vendidos em Portugal:
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"Indicações: Utilizar Como Sabonete Normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal. . . )
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"Sugestão De Apresentação: Descongelar Primeiro"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé. . . )
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"Válido Para Uma Cabeça"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca. . . )
No pudim da Marks & Spencer:
"Atenção: O Pudim Estará Quente Depois De Aquecido"
(Brilhante! )
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"Não Engomar A Roupa Sobre O Corpo"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"Não Conduza Automóveis Nem Maneje Maquinária Pesada Depois De Tomar Este Medicamento"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: Pode Produzir Sonolência"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei! )
Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"Usar Apenas No Interior Ou No Exterior"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?
Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"Indicações: Utilizar Como Sabonete Normal"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal. . . )
Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"Sugestão De Apresentação: Descongelar Primeiro"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé. . . )
Num hotel que oferecia touca para a ducha:
"Válido Para Uma Cabeça"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca. . . )
No pudim da Marks & Spencer:
"Atenção: O Pudim Estará Quente Depois De Aquecido"
(Brilhante! )
Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"Não Engomar A Roupa Sobre O Corpo"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)
Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"Não Conduza Automóveis Nem Maneje Maquinária Pesada Depois De Tomar Este Medicamento"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Catterpillars)
Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"Advertência: Pode Produzir Sonolência"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei! )
Numa caixa de luzes de decoração de Natal:
"Usar Apenas No Interior Ou No Exterior"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção? Será o espaço cósmico?
